hijas de la multicopista

Más tonto

2007-11-30T03:51:00.000-08:00

Estoy más tonto de lo habitual y me baila un párpado.
Primero tiembla primero más lento y luego
se engarabita en un pálpito loco que me mece violenta la pestaña.
Sólo es el párpado superior del ojo derecho (mirando desde dentro).
Sólo.
Ya me estoy acostumbrando
a los guiños sorpresa. Y no quiero acostumbrarme.
Sigo estando más tonto de lo habitual. Y creo que mi ojo derecho se está cerrando otra vez.
Creo que se cierra para no leer que me estoy acostumbrando a que se cierre. Creo que mi ojo sabe que estoy más tonto de lo habitual, y más viejo, y más calvo, y más enamorado. Lo ha leido en un blog.
Creo que sabe que se cierra para dejar de temblar. Lo ha mirado desde dentro. Lento, loco, violento.

2007-05-16T11:05:00.000-07:00

Hace mucho, mucho tiempo ya que no escribo; la letra catatónica hibernaba a la espera de un sol primaveral y tristísimo de esos que desperezan a base de hostias y a base de bien... pero éste año la maldita primavera ha venido dulce como un embarazo y pegajosa como miga de pastel en sus labios.
No estoy triste no, ni denso,ni agrio, ni meta-tonto... pero quiero ponerle a mi diario un chambergo de entretiempo ligero y favorecedor para que mayee a gusto. De punto suave, de punto y seguido, punto roma, un punto abierto... un punto para tí y otra para compartirlo contigo.

Me despierta cada mañana. Me da un beso. Me enfurruña. Me besa. Me mira.

2007-02-02T03:23:00.000-08:00

Estoy enamorado como en las peliculas tontas de final feliz, como en las novelas rosas y edulcuradas, como siempre quise estar enamorado, estoy de guata por dentro y de pana rizada por fuera. Estoy tibio, soy lavanda y salvia y sus besos que son los mios. Le oigo. Le miro de memoria, amnésico yo y él sabor almendra.

oleaginoso

2006-06-12T03:35:00.000-07:00

Mi cabeza es ahora como una lámpara de lava. Una burbuja aceitosa asciende lenta y remolona hasta estrellarse contra la fontanella; millares de glóbulos oleaginosos en efervescencia bajan caústicos y dulces en mortal baile con las neuronas.

lobo-tomía

2006-05-22T07:06:00.000-07:00

Llevo un tiempo sintiéndome tonto, lento y con la neurona abizcochada; es una tontería social y convencional de esas que te convierten en masivo. Me gustaría saberlo todo y ser un outsider voluntario; decir que no a lo que la gente dice que sí, negar las inercias, ser estepario en tu bosque y perderme de ti de todos.
Debería leer más o distinto; cambiar mis referentes o dejar de exprimirlos para afuera.

sentirse bien

2006-05-08T12:28:00.000-07:00

Hay una canción condenadamente mentirosa que dice: "sentirse bien es tan facil y yo me siento tan bien..."; es una canción como otra cualquiera, un tapiz idiota para ocultar nuestra animalidad, una promesa de bienestar facil y gratuito, un estribillo hedonista y redudante, un obviedad entonada de alegría ombliguera... y una definición certera de mi ya, mi hoy, de mis igriegas.
El día ha estado lleno de un "fastio" requetearogenés, de "noencontrarses" tontorrones y hasta lacrimógenos, de muecas irritadas e irritantes. La hora de la merienda-cena en ayunas me ha devorado la apatía y la mala leche; las 21:35, 36, 37 están siendo aceptablemente perfectas. Si tuviera un perro lo sacaría a pasear. Si tuviera una vecino ciego y maricón le haría una paja. Por suerte no hay nadie cerca y no hay nadie más inteligente que yo en 16 milímetros a la redonda.
El fin de semana fue raro.

Me/os quiero.

una tarde en Aguirre

2006-04-04T06:52:00.000-07:00

Una y muchas tardes en Aguirre. Caminaba excitado las cuadras que me separaban del local; rápido, rápido, con ganas, con muchas ganas, con la ilusión de hacerlo bien y con la tentación perenne del fracaso. Echaba el bofe cada tarde de ese día de la semana que ya no recuerdo. Durante una de esas caminatas conté los gatos, en otra me perdí y pregunté a un chamarilero (y no es una licencia poética).
ESTO SE QUEDA ASÍ INCOMPLETO E ININTELIGIBLE.

2006-03-21T12:55:00.000-08:00

Qué bien estaría enamorarse así, como un imbecil!!!! Enamorarse sin olvidarse de la erres semimudas y semisordas; gruñir a gustito y pasear juntos. Acariciarte la uña y reirme de mí. Abrazarte la espalda y reirme de mi. Cambiar de aspecto y que te rieras de mí. Ponerme algo que le he visto a alguien y pedirte consejo. Afeitarme la barba y ¿qué tal?. Darle el empujón a un carrito de la compra y verlo rodar. Limarme las aristas a base de tropezones. Romper un zapato que me aprieta y regalarte el otro. Darte besos. Hacer gestos para que me escuches mientras bebo. Verte un domingo por la mañana. Cocinarme.

2006-03-21T12:32:00.000-08:00

Creo que voy a cambiar de actitud a la hora de escribir, o de intención, o de tipo de letra, o quizá no; puede que haya algo que me haga "balsadeaciete" dentro de la mutabilidad infinitesimal. Tanto trastoque, tanta inestabilidad autoinvocada... me convierten, me vierten torrencialmente en un mar muerto, sin olas. Y no me disgusta.
Hoy no es un día como los demás. Sigo pensando en él y sí. Bastante diría yo. Creo que le daría un beso si pudiera. No estoy triste y no. Hacer las paces y pelusas doradas. Quiero ser con él detras, dejando atrás. Los telefonos de plástico malo que se astilla y rellenos de confites. Un cable rizado, una clave helicoidal, un conclave salómonico. Ringing up y contraseñas concéntricas, pan de oro y una reunión con asunto: nos por el simple hecho de haber sido nos.
NOVEDADES.
Conocerlos, las a nos a nas. Dormiros despacio, quitaros los daños, arrugaros como los dedos al salir de la bañera, lagrimaros ya y de bien.

concierto

2006-03-15T08:10:00.000-08:00

Esta noche me voy a un concierto y estoy feliz; hacía tiempo que no paseaba por el mediodía de Madrid, de Malasaña, de las tiendas pequeñas donde los dependientes fuman dentro y de las grandes donde los dependientes fuman a la puerta. Hacia sol y en el cielo ni una nube. Hacia calor y el piojo verde me ha acechado durante el paseo. Hoy me acuerdo un poco y un bastante de David y me gusta acordame y una sonrisa.
Hace ya, David me llevó a un concierto y bailó tanto y tan bien, des-colgado, patilargo y feliz. Estaba tan nervioso. Palmoteaba y moteaba con su entusiasmo mi cara de chopped. Eso sí, he vuelto a abrir el mail con la esperanza; creo que cuando dicen aquello de los clavos no se refieren a los recubiertos de herrumbre y nostalgia a partes iguales.

a la tercera va la vencida

2006-03-01T12:23:00.000-08:00

Fueron dos las entradas en este diario que poco tiene de tal, que quedaron vagando por el ciberespacio; me encantaría pensar que no fue por casualidad y que algo hizo que no prosperaran, que si no trascendieron para quedar grabadas en algo tan etereo como un auto-espistolario virtual fue porque no debían pasar del estado embrionario que supone sólo teclearlas. Eran las entradas nasciturus. Y yo soy como las pseudo-madres frustradas que tienen un aborto natural y que aluden a la naturaleza para justificar que un feto no haya sido nada más allá de un feto.
Silvia me dice que soy muy denso y creo que tiene "un bastante" de razón; me vicían las letras y me melancoliza de forma masoquista el jugar con ellas.
El otro día recibí un baño de realidad y no quiero pensar en ello; sólo aspiro a no mancharme con esa agua tan dolorosamente cristalina y tan punzantemente líquida. Hay cosas que pasan muy cerca de mí; a la gente le pasan y se me borran los domingos soleados. Egoista.
J me dijo el otro día que se sentía pequeño y es guay sentirse pequeño y un poco Calimero si te dejan; sigo queriendo jugar y no ver feo y seguir usando copulativas y niño y los juegos de mesa y no estar solo y alguien que me entienda y un interesante y un merecería y una mercería y reírme sin hambre cínica y reírme sin hambre química y llorar bajito.
Sigo descolgando el teléfono a cada rato... sigo abriendo hotmail con hache y con h... sigo recibiendo noticias por negación... quiero hacer un pic-nic... quiero comerme un huevo duro con mucha sal y machacado.
Quiero volver a Lisboa a veces aunque no me bulla nada sino el "remembrance".
yo antes escuchaba un disco que era el de llorar y hace antes que mucho que no, debe de estar ahí porque las canciones no se van pero odio la vanguardia de bajarlas de la mula. Esas estan en los pesebres y el musgo lo he recogido yo junto al arbol de la salud o es de plástico y muy, muy, muy brillante.
Soy el sádico de los albumes de fotos, mías dequienvanaser.

2006-01-09T16:45:00.000-08:00

Y ahora suena una canción que me habla de sexo, de sexo pasado y placentero, de temblor de piernas, de emoción colegial, de un hombre que me quiso y me abrazó y al que sólo vi una noche. Yo que nunca confío en las bondad de los desconocidos me acuerdo y me lloro otra vez al acordarme de lo bien que me trató. Y me lloro y lloro por Rafa (que no es el hombre que me amó sino un amigo que me ama y que su nombre no es Jesús), y lloro porque me gusta llorar y por aquel francés que dio un trozo de camembert al despertarme, a mí.

conmoverse

2006-01-09T16:21:00.000-08:00

Conmoverse. Dejarse mover. Una noche de lunes escuchando y viendo. Escapando para volver. Pienso a veces que ver es lo más difícil de todo, que la obviedad del sentido es como una rodaja de pepino, mentirosamente terapeútica y estetíca/estóicamente analgésica de lo feo. Lo que no queremos ver, o no nos dejan o no nos apetece. Pero ay!!! Hay cosas para ser vistas y que de repente, en un golpe de zapping mental, se nos desnudan impúdicas ante los ojos ciegos de tanto mirar; porque mirar no es tan bueno como ver.
Tú, Anula la voluntad de mirar y ve inconsciente tonto y bebé de 30. HOy he visto y el recuerdo de ver ha hecho que me muerda los labios llorosos; estoy contento de haber visto y de haber encontrado en algo ajeno, lejano... algo propio MI LITTLE BANG para alejarme un poquito del ombligo más malo. ganas.ganas.ganas.ganas otra vez. Recuerdos y ganicas.

medio kilo de piña en almibar después

2006-01-04T13:48:00.001-08:00

MEDIO KILO DE PIÑA EN ALMIBaR DESPUÉS, me siento más triste pero más dulce; espero que esta noche Belén Esteban no venga a verme. Me pregunto qué huella dejará en mí la piña porque sé que la piña es de esas frutas que dejan rastro, no como yo que debo ser un lichi chungo, una chirimoya pochísima o cualquier fruta de sosísima ché (como la chufa). Deberá imponerme el propósito de dejar marca... en las caderas (como el chocolate de dulce ch), en los pulmones (como el chocolate de anestésica ch), en las cartucheras (como el chorizo de ch y de paprika), en el corazón (como los cuchillos de bisturérrima ch). Tengo que trascender sentimental en los y no inducir al olvido.................

Una llamada de teléfono después.
Estaba escribiendo, delirando de lo lindo con las letras, hablando de que no dejaba huella en los otros sino la marca que llama a la amnesia buscada, afirmando que sólo dejo la cicatriz que recuerda la necesidad de olvidarme y ha sonado el teléfono; he mirado la pantalla y he descubierto con sorpresa que los números se amalgamaban digitalmente como sólo lo hacen cuando la llamada viene de ultramar. Era el que se había impuesto borrarme, el que me había devuelto al limbo, quien ya nunca me había conocido a fuerza de inexistirme; quizá era un valiente de los que giran la cabeza y quería devolver la mía a los fotos recortadas, puede que me necesitara como amigo como yo le necesito. Banalidades, noticias, risas prudentes/vestigios de la complicidad perdida, orgullo (el mío) por saberme necesitado y orgullo (el suyo) derrotado ante la necesidad de necesitarme; sólo lo último o quizá todo era mentira. Tengo una deuda con él y de lo más terrenal: n dolares que son mucho más inolvidables que los besos que nos dimos. Parece ser que cuando la salde podremos ser amigos... pero creo que ya es lo único que nos une: la deuda. Quiere que salde la cuenta pendiente. No le puedo devolver las caricias, el amor y el tiempo que perdió queriéndome y quizá se merece ese giro postal lleno de "nuestras deliciosas boludeces"; enroscado en los billetes irán muchos trozos de mí que saldrán volando en cuanto los lave, los planche y los tienda al sol de Malabia. Compartirán tendedor con los calzoncillos que me dejé y que ya vencieron la tiranía de la pinza de quien no quería ni dejar secar los recuerdos al sol. Adios, adios, adios, adios, adios, adios, adios, adios. Nunca quisé que me olvidaras y nunca imaginé que desearas tanto hacerlo. Te pagaré para que me olvides y te daría millones si te acordaras de mí. adios. adios.

medio kilo de piña en almibar después

2006-01-04T13:48:00.000-08:00

2006-01-03T15:20:00.000-08:00

la tentación de raparme la cabeza me acecha y la tentación de analizar el porqué de la tentación anterior (la que mataría mi yo piloso) deja de ser volo para ser facto en este momento, aunque sea un facto analítico y mental ¿por qué librarme del pelo? ¿qué ganas de ser un Mariano de medio pelo? las ganas de cambiar, la tristeza atenazada, una serie argentina en la tele que me habla de una decepeción pretérito-amoroso, y una decepción actualísima y pseudo sentimental que me habla de una serie de fracasos argentinos, de una argentinidad no geográfica sino plateada y destellante. El brillo de la derrota. La decepcionante plata. Tengo un corazón de vedette... vestido de lame argentado; tengo visceras de vicetiple venida a menos, de eterna promesa de la revista, de medallista de plata en el Paralelo paralelo a mi sueños y nunca tangente con mis tontorrones y listísimos deseos ¡Vuelve el volo, el deseo! ¡Retorna la corista platinada subidas en sus decepciones de tacón de aguja! Preparaos porque su brillo os cegará, la derrota le hace refulgir lunera. Llega Nomi vestida de Infanta con la intención de que miréis siempre hacia atrás, en la escalera descendiente... la escalera de la ruina que lleva directo al trampolín. Pero no hay piscina, tan solo el arroyo... plateado pero arroyo al fin y al cabo.
a

cabeza

2005-12-28T02:37:00.000-08:00

Me duele la cabeza, me duele la ca, la be, la za. La fiebre del blog. La ca, la be, la za... la calabeza, la calabaza... la fiebre del blog. La ca, la be, la za. Pumpkin Doll. laca, labe, laza. lacala.

las cartas

2005-11-04T17:50:00.000-08:00

estas serán las cartas que nunca llegaran a su destino, las palabrasaquedirédecorrido, las ideas fugaces que quisiera que Javi oyera, los dolores que sentiré y que me harán preteritos los dolores que ahora siento... Me duele cerrar la puerta, decir adios o un hastaluego eterno y vasto; Buenos Aires (el mío) ya no está y pertenece, como decía Diego, al planeta de nuestros paraisos soñados y perdidos: Port Aventura del Amor, donde se recorren los escenarios de tu geografía sentimental (todos) en menos de dos horas y que son tan de cartón piedra como los decorados desde los que me saludó Kim Manning durante años cada viernes por la noche. Yo también quiero hacer un Un Dos Tres cada viernes: poner mis visceras sobre una mesa, cada una de ellas con una acertijo en una tarjetita escrito... tener nueve musas con gafas gigantes que me ronden, un pequeño music-hall de andar por casa, una presentadora cubana que me haga elegir entre la cabeza, el corazón o la polla (y hasta aquí puedo leer)... ¡Y un premio final! Es crucial el tema... la temática, la dedicatoria a un imposible (por incalcanzable, por inexistente, por premoriente...) YO SE LO DEDICO A MIS PARAISOS PERDIDOS: La Zaragoza de Dani, Tierras madrileñas y granadidas de David y EL BUENOS AIRES DE JAVI.... el más inaprensible de todos. Ya nunca más perteneceré a él y no habrá más Buenos Aires para mi pues él era mi puerto allí, mi entrada y mi guia. La linea se cortó, la liana se cortó.

2005-10-24T07:37:00.000-07:00

Un hueco en blanco... caprichos de la maquetación cibernética? Una casualidad? Un metafora? Un señal? Por que hay un hueco en blanco en mi blog? Hay hueco en mi vida para un blanco? Fundimos a negro? La mente en blanco y la oquedad mental? me sienta bien el blanco? Me sientan bien los huecos? Me siento blanco y hueco? Mi hueco negro está más blanco e inmaculado que nunca?
Paro. P. A. R. O. Me acecha ¿quiero que me aceche? Hay luz hoy y es un bonito día.
Hablando de blanco y de negro... el sabado tuve una fiesta bicromática. Me lo pasé francamente.

me aburro

2005-10-19T15:45:00.000-07:00

Me aburro, me aburro mucho... echo de menos poder compartir cosas tontas con alguien y no quiero un novio. Quiero hacer algo más que trabajar y ver la tele... tengo a medias un libro de una danesa/ finladesa/ sueca/ noruega??? violada y un guionista borracho y no me da la cabeza para leerlo... he tenido la ropa, he visto una capitulo de Friends (2 en los que Joey se va a las Vegas), me he echo una paja viendo el perfil de un chapero de gaydar y me sigo aburriendo. ¿por que la gente está cansada? ¿por que todo el mundo dice "me levanto pronto"? Es verdad, no me mienten... pero yo trabajo como un cabrón y sigo teniendo ganas de ver gente, de jugar a un juego de mesa, de fumarme un porro, de cantar en compañía, de que alguien me proponga ir al cine y si lo que te preguntas es si tengo amigos debo decirte que sí ¡los tengo! Pero ¿que coño voy a contar en esta mierda de blog? ¿proyectos? ¿planes que no se cumplirán? Tengo poco tiempo, trabajo tanto o más que el que dice "¡cuanto trabajo tengo!" pero me quedan ganas de hacer cosas. Creo que la gente piensa que soy un adicto al trabajo y lo soy pero si trabajo 9 o 10 horas diarias, y uso 2 en ir y volver al curro... me quedan 12... 7 para dormir (o menos) y 5 para compartirlas con vosotros ¿con quien? con alguien que sepa reir, que no esté pendiente del reloj, que apueste por la lobotomía del ocio, que me de conversación, que me escuche y... ¡no quiero un novio! ¡nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
No quiero un novio porque la gente con novio cada día me cae peor ¿que significa eso de "es que me apetece estar con él y nada más" o "me lo paso con él como con nadie"? ¿estamos tontos o que nos pasa? A mi eso nunca me ha pasado con mis novios. Me voy a ver la edad de oro

llueve

2005-10-13T02:08:00.000-07:00

El viernes pasado fue mi cumpleaños ¿felicidades? ¿facilidades? Ya lo mío con J.B. está sellado, precintado, empaquetado y clausurado. No más llamadas telefónicas, no más nostalgias...

trabajo

2005-09-19T14:54:00.000-07:00

¡cuanto trabajo y que bien me siento! Me droga, me droga y me vuelve a drogar... ¡creo que soy un work-holic irredento!
¡Cómo me gusta Mocedades! Mamen y yo queremos cantar encima de un piano y ensalivar "Secretaria"
¿lo haremos? de momento llamaré a Joss que da clases de canto y es americano del Norte, de Nuevo Méjico...
hasta otro día!!!!!!

re

2005-09-13T02:49:00.000-07:00

Te tengo que hablar del reencuentro y la verdad es que no sé que contarte. Javi me escribió un mail hace un par de días y creo que definía muy bien lo que fueron nuestros 4 días en New York... decía que hubo música, hubo sexo, charlas, risas, sexo, encuentros y desencuentros, diferencias (muchas) y coincidencias (pocas pero afortunadas) LO DE SIEMPRE. Ver a Javi después de tantos meses fue como reencontrarme con él un día cualquiera de nuestra vida en común en Buenos Aires; era como si él llegara a casa desde la productora y me encontrara en casa indigestado y aburrido tras una tarde viendo Utilísima Satelital. Nada había cambiado en él y su pasmoso inmovilismo me volvió a seducir como lo ha hecho durante los dos últimos años. La sensación del “viejo conocido” le restó algo de emoción y nos llevó a recalar una y otra vez en los lugares comunes de lo “nuestro”; él, crítico en su magnanimidad e hiriente de tan comprensivo y bondadoso, y yo, victimista, difícil, mentiroso y cabronazo a partes iguales.
Javi y yo ya nos lo hemos dicho todo al menos como novios o amantes... queda por saber de qué versarán las conversaciones que nos queden en calidad de amigos. Ahora que ya sabemos que nos queremos para siempre, hemos prometido no decírnoslo más o al menos no hacerlo de modo transaccional o chantajista, esperando una respuesta del otro.
Se inaugura una nueva etapa del tandem Braier-Remón y hasta somos tan cools como para pronosticar que saldremos juntos de levante en su próxima visita a Madrid (¡que ilusos!).
Te debería hablar también de lo que vimos, visitamos, comimos... pero no me acuerdo. Me acuerdo de una conversación de mucha risa en un Starbucks de Chinatown, de él probándose un abrigo de miles de dólares en comme de garcons, de una bolsa de patatas azules, de su enfermedad de 12 horas, de una discusión en la que enloquecí después de dejarnos la llave dentro de la habitación, de mi insistencia para que tomara aduciendo que era terapéutico, de la visita de dos horas a la tienda Mac del SOHO...

Tengo la sensación de que voy a echar mucho de menos a Javi, pero no al Javi novio sino al Javi amigo... pero creo que al él le va a pasar lo mismo.

NO ME HAGO A LA IDEA

2005-08-24T07:12:00.000-07:00

No me hago a la idea, no me hago... me voy y no me hago; me hago, me voy haciendo cuando me voy y me voy sin haberme hecho... a la idea de que me voy.
Me voy a Nueva York... me voy yendo. Me voy, me boy, my boy... me hará a la idea.

resaca anatómica

2005-08-22T02:23:00.000-07:00

Re.
Me duele el cuello. Ayer cené con A y M en un restaurante absurdo en Chueca; te obligaban a comer dos platos y postre... no existía la posibilidad de comerte solo un segundo o de compartir. Al final convencimos al camarero para que no dejara compartir dos menus para los tres; a cada rato entraba un yonqui que debía dos euros con cincuenta al negocio y que se empeñaba en impedir que le condonaran la deuda por más que los camareros le insistieran en que estaba en paz con ellos. La dignidad del yonki.
R, Mi y J vuelven de vacaciones esta semana; nos juntaremos a cenar antes de que me marche a NY.
D ha estado desde el miercoles hasta ayer en casa; ha zorreado, ha salido, se ha reído, ha bebido, ha ligado. Ha sido muy Diego, más Diego que nunca y yo lo he disfrutado.
El sabado fui a cenar a Olsen. Todo muy rico. Después seis horas de baile como si fuera Beatriz Luengo.
El viernes cena en el Pez Gordo y copa en Espiral.
El jueves noche Freak (las locas al amanecer alumbraron Colombia... el sabado mensaje de gracia)

el hombre volo

2005-07-26T07:17:00.000-07:00

He sido y soy magma, mug-man: el hombre taza, el hombre bobo. Pero he involucionado de hombre bobo a hombre volo... puro proyecto, estricta voluntad de ser que nunca se consuma ni se consume, y se acumula y se solapa sobre la intención pretérita para aliarse con ella y parir así la insatisfacción neverending. Querer ser y solo ser PRO-PÓSITO... estar super a favor, ser super fan del pósito. Ir llenando el almacén de kimeras, poner sombra de ojos "tipomadredeMelody" al futuro, acumular futuribles, utopizar posibles, superpoblar el silo de aspiraciones, poblar el silogismo de consecuencias de mi talento... reventar de querer y morir de hambre de ser. Volitivo y vomitivo... regurgitar los empeños y empeñar los sueños.
hombre bobo, hombre volo, hombre bolo... strike vocacional.

dejar de ser críptico

2005-07-21T15:53:00.000-07:00

Debo entender que esto no es un puto rincón poético, ni un refugio autoespistolar, ni una ciber disección de ombligo... esto es lo que es: algo para ser leído, letras, le, lo, la, les, los, las. A él...
hace un rato me he tocado la lengua y no la he reconocido como mía ¿alguna vez te has estrujado la lengua? Cualquier cosa me sirve para ponerme metafisico, maximalista y "croquetacósmica". Debo de tener tendecia a la descontextaulización y a la dialéctica de los porqués. Me tira, me tira mucho... no tengo un puto duro y mañana me voy a Mallorca... Mallorca es una isla.
Mi sobrina nació y soy el padrino... quiero vivir una great hit. Un hitazo anímico.

espesura mental

2005-07-19T03:51:00.000-07:00

Hoy me duele la cabeza y la verdad es que no sé por qué. Ayer fui al cumpleaños de Teresa en su casa de San Martín de la Vega; me tomé varios gin-tonics, me fumé un porro, engullí n costillas (cuando n tiende a infinito) y adquirí un estado de euforia y paz cerebral que creía que ya me había abandonado para siempre. He dormido bien, demasiado bien y hasta he soñado; la paranoia...

una fiesta sorpresa

2005-07-13T10:42:00.000-07:00

Me acaban de invitar a una fiesta sorpresa.
Ultimamente son dos días.
Ultimamente tengo ganas de llorar.
Ultimamente es antes de recibir la invitación para la fiesta sorpresa.
Me acaban de invitar a una fiesta sorpresa.
Me acaban, este me acaban es más reciente que el anterior me acaban, de interrumpir.
Ultimamente, éste ultimamente es coetaneo del me acaban (del ultimo me acaban), me interrumpen mucho.
Me acaban de entrar ganas de llorar.
Me acaban de interrumpir las ganas de llorar.
Ultimamente las ganas de llorar me suelen interrumpir.

2005-07-13T09:12:00.000-07:00

ENTRE RIOS

Sí, me alejaste pronto de mí
seguiré cada sombra así
descansare tanto me perdí
haciendo muecas de este jardín
haciendo muecas de este jardín...

Sigo secando esta flor
sigue quemándome el sol
... y no hay nada que decir
... y no hay nada que escribir

Tantos lunes te busque los martes
tantas veces que no fueron viernes
y hoy no sé que día es
...me pregunto desde aquí,
...me pregunto desde aquí
nada nuevo bajo el sol
destrozar la misma flor
ahora puedo sonreír
hoy no hay que decidir

Si me basta, si me basta.... si me basta, si me basta... si me basta, si me basta... si me basta, si me basta...

2005-07-12T10:37:00.000-07:00

- ¿cómo te apellidas? ¿Bretos no? (A)
- ¿Tú como lo sabes?
- Martín Bretos... hace un año en “El Brandon” de Junio que yo estaba con mi novio y me entraste... un calvo con barba. Yo llevaba una camiseta verde... (A)
- Tengo una foto contigo (le da un beso) o la tiene Alberto
- (se enciende un cigarro) Me quedé con las ganas(A)
- Y yo...

- ¿te puedo hacer una pregunta? (A)
- No
- Pues entonces te hago una afirmación (A)
- ¿Y eso como se hace?
- ¿nos volvemos a ver? (A)
- Creo que sigue siendo una pregunta (le da un beso)
- Pero es que yo me voy en diez días... y enroscarme... ¡como que no puedo!
- (le da un beso) ¿te puedo hacer una pregunta? (A)
- ¿te puedo follar?
- ¿por qué me lo preguntas? (A)
- Ya has consumido tu turno de preguntas....

- ... con el Libertango de Grace Jones de fondo todo el tiempo, y Emnuelle Seigner superlúbrica y superputa... y mira que no puedo con Harrisond ford (A)
- Otra, otra peli...
- Los Juncos salvajes pero yo creo... es que supongo que tiene que ver con lo que me pasaba entonces. El rollo este de los dos niños y la amiga y tal... ¡y yo torturado por ser gay y ver aquello que era como mi vida y estaba enamorado de una amiga...(A)
- ¡que bueno que estaba el niño! Y luego no ha hecho nada más... ¿te acuerdas del tío del Gran Azul?
- Espectacular... Dime una tú...
- Estoy superlento... Es la resaca y que me meti de todo ayer...
- Una clásica
- Muerte de un ciclista
- La noche de Valpurgis
- La noche americana
- Jo que noche!!!
- Fuego en el cuerpo
- (le agarra del rabo como K. T. a W. H) ¡que buena! Un, dos, tres... ¡Al escondite ingles!
- Zulueta

-

dos

2005-07-12T07:47:00.000-07:00

Hola y hola y hola y hola y hola y hola y hola y holña.... escribo hola hasta que se me engarabitan los dedos y se me cuela una ñ... un ñu, un niño, un ñoqui de patata, un ñandú y una ñora. Animales, comida y un infante, uno solo que sale de mi ñ, de mi coño. Floto, fluyo, fleco... hoy floto un poco más y mi cerebro flota un poco más mecido, meciéndose como un cerebro en lámpara de magma. El aceite o lo que sea que llevan dentro las lámparas de magma se golpea con la otra cosa oleaginosa que es un poquito más densa y tiene más color y no tiene aristas porque las burbujas, pomp, pompas, bombas, bubless son redonchos y redondas. Pero sin punta y todo... me hacen daño y tengo los pelos de punta y la piel de gallina porque me están haciendo las pomp en mi cerebr. Y me sangran las encías y sé a azufre y soy sulfúrico, sulfúreo o sulfuroso. Soul for oso... hace demasiado que no leo nada y que bebo demasiado y a veces me olvido de las palabras y de las noches (solo me olvido de las que me pesan y nunca lo consigo. Huyo de la sintaxis. Hoyo que has aparecido sin saber por qué y que pareces...) ¿por qué niños, animales y comida? Siempre me acuerdo de los domingos por la mañana y de la sopa de fideos.

nacen las hijas de la multicopista

2005-07-12T06:43:00.000-07:00

las cosas en blanco y negro cuando no están viradas en sepia, cuando no son tramposas, cuando parecen hijas de la multicopista... me ponen triste, me ponen. las cosas en blanco y negro cuando no son anacronismos op-art, animal print, belle epoque... me magman, me mug-man.
Soy el hombre bobo, soy mug-man